Je fais semblant de ne plus t'aimer, et j'essaye d'avancer. J'avoue il est si dure d'oublier quand on est encore attachée. Face a toi mes larmes sont cachées, derrière des sourires forcés. Notre histoire, j'ai voulu l'effacer mais impossible d'y arriver. Désormais toi et moi c'est fini, avec tout se que l'on c'est promis, malgré que tu m'ais trahi, tu es revenu dans ma vie. Je soufre, j'ai le mal de toi. Comment faire pour que tu comprennes cela ? Les coups, je les encaisses, mais mes souvenirs me blessent, de ton coté se crée l'amitié mais du mien mon c½ur est brisée. Il ne battait que pour toi mais le tient battait vraiment pour moi ? La nuit, ton image m'envahit, dit moi pourquoi tu es parti ? On devait s'aimer pour toujours. Dans mon c½ur c'était la perfection. Aujourd'hui, il prend place à la déception. J'étais si bien avec toi, je n'aimais que tes bras. Tu me disais que j'étais ta vie, que j'étais tout pour toi, que j'étais la seul que t'aimais, que j'étais ta femme pour toujours, que t'avais trop d'amour et que tu ne me laisserais jamais. Mais tu es parti accompagnée de mon c½ur. Tu ma dis : « C'est fini » et ma laisser en pleur. Je ne sais plus ce que je dois faire. Et aujourd'hui, puisque tu ne m'aime plus, faisons nos vies, reprends tes sentiments, laisse moi comme avant, oublie moi, ne me regarde pas, m'appelle pas c'est mieux comme ça, je veux en aimer un autres, celui qui corrigera tes faute. Je veux t'oublier à jamais, effacer ce passé trop mal passer et quand tu me vois dans la rue, s'il te plait ne viens plus. Juste te voir me fait du mal, mon amour pour toi devient sale. Je ne sais plus qui tu es, je ne te reconnais plus. Pour ma part t'a changé, pour mon c½ur tu l'as déçu. Faisons nos vies, oublions nous, je ne veux plus croire en nous. J'ai trop pleuré, je veut respirer.. Car je ne crois plus en nous. Je me souviens encore ce jour là, ou tu m'avais dit que tu ne partirais plus que tu savais ce qui te fallait. Je ne sais pour quoi mais je t'ai pas crus. Alors j'ai analysé chaque mot, chaque geste, chaque silence aussi car ce jour là je savais que j'allais encore perdre la chose qui mettait le plus cher au monde et pourtant, j'avais espéré de tout mon c½ur que tu te battrais pour moi. J'avais désespérément souhaité que tu retrouve l'énergie de nous sauver, de sauver ton amour pour moi .. Aujourd'hui je dis fièrement que c'est finis, que je t'aime plus, que je t'ai oublié, mais viens juste une foi, regarde moi et comprend moi comme les dernières fois .. La vérité c'est que tu me manques tellement que j'ai l'impression de mourir de l'intérieur tant ça fait mal. La vérité c'est encore que t'es le seule pour qui j'ai l'envie de sourire, la vérité ? C'est seulement que tu ma détruite.. Je suis perdu dans mes pensé et Je regrette le temps ou tu me berçais par le verbe aimer à la fraicheur de la nuit, que tu la passer à me regarder et que quand tu m'appelais, mon c½ur menace de s'arrêter de battre. Je t'aime tellement. Oui ! Et encore, pour toujours jusqu'à demain je le sais .. Alors à ce jour, j'essaye d'oublier, je me prends plus la tête je cherche plus a comprend j'ai dit Tshuus* à l'amour depuis qu'elle ma fait des coups de merde aujourd'hui j'ai tellement mal au c½ur que j'ai juste envie de me l'arraché et de le lancer loin de moi pour ne plus entendre le BOOM BOOM défectueux qui bas en moi. J'en peu plus, malgré tout j'ai jamais vraiment compris se qu'il s'était passé. Les évènements s'enchainent et me détruise à chaque fois de plus en plus. Je suis forte ou faible ? Je me pose cette question chaque jour. Le bonheur ne me touche plus, il a pris ses distances avec moi. Je ne sens même plus le soleil sur ma peau. J'ai rayé de ma vie ce qu'on appelle la « tendresse ». Personne ne sait ce que j'ai eu, ce que j'endure chaque jour. Y'a pas que les histoires d'amour qui fond mal je le sais, j'ai touché a tout. Je suis blindé de se coté là. Et quand je veux m'en sortir, me relever et enfin sourire, je retombe encore plus bas qu'avant. A chaque fois c'est la même. Je sais plus quoi dire, quoi penser. Je suis perdu et j'arrive même plus à pleurer. Mes larmes sont bloquées, je me retiens depuis trop longtemps .. Je sais plus ou aller ni en qui croire. Mais merde ! Ou je suis ? De qui suis-je entouré ? Ils disent tous qu'ils veulent m'aider qu'ils sont là à mes côtés mais j'ai trop de fierté pour demander. Alors, le seule moment ou ils réagissent c'est quand ils voient un simple pseudo. On n'a jamais pris la peine de m'écouter de savoir qui je suis, ce que j'aime, ce qui me convient, ce que je ressens. J'ai fait beaucoup trop d'erreur a ce jour maintenant j'évite, je reste calme et me la ferme pourtant j'ai une grande gueule et c'est ça qui ma tué auparavant. On me dit tout les jours que sa sera dure mais pour quoi autant ? Pour nous endurcir ? Je continue faussement à sourire.
